1.В макдональдсе:
- Скажите, что это в вашем гамбургере какие-то лапки и хвостик?
- Это новое блюдо - мышбургер!
2.В вагоне-ресторане:
- Официант, я жду пива уже 200 километров!
3.В суши-баре:
- Будте добры, роллы с лососем и вместо васаби - чилийский хрен.
- Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?
4.- Жизнь после пятидесяти только начинается - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...
5.- Официант, вы мне вино мутное налили!
- Не, вино отличное, это просто стакан был грязный...
6.В ресторане:
- Вам бифштекс с кровью, или будете расплачиваться?
7.- Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?
- Не берите яйца, - отвечает официант, - они несвежие. Возьмите лучше омлет - в нем нет яиц.
8.Диалог в ресторане с официантом:
- Можно счет?..
- Можно.
- Жаль...
9.- Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.
- Почему?
- Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.
- Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?
- Как, их еще и раскрывать надо?
10.Посетитель в ресторане:
- Официант! Вина и фруктов!
- А конкретнее?..
- Сто грамм и огурец...

1. В баре, посетитель - официанту::
- А налей-ка мне рома!
- Я не Рома, я его брат!

2. - Официант, у вас мясо жесткое как подметка!
- Все претензии - к барану!
- А я к нему и обращаюсь...

3. - Алло, это морг?
- Да.
- Я пиццу заказал три часа назад, а её всё ещё нет - она к вам не поступала?

4. - Официант! Это чай или кофе? У него привкус керосина!
- Скорее всего, чай. У нашего кофе привкус скипидара...

5. - Официант! Подайте мне швейцарского сыру!
- Одну минутку!
- Но только одни дырки, я на строгой диете!

6. Заходит мужчина с сыночком в бар. Бармен:
- Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?
- Одной рюмки, думаю, достаточно.

7. Диалог в ресторане экзотической кухни:
- Ух ты! У них в меню есть суп со слоновьим мясом!
- Мало ли, что у них там в меню написано! Они вечно из мухи слона делают...

8. Официант - посетителю:
- В нашем ресторане самые лучшие улитки!
- Да, вчера одна из них меня обслуживала.

9. Официант в ресторане откупоривает бутылку. С дымом и фейрверком оттуда появляется огромное бородатое лицо в чалме. Клиент:
- О, ужас, что это?
- Это... Это джинн!!!
- Но я же заказывал шампанское! Принесите жалобную книгу!

10. В ресторане. Жена мужу, возмущенно:
- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал юбки всех официанток!
Муж, снисходительно:
- Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки.

1. - Почему матерные слова заменяют гудками?
- Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берёте телефонную трубку, а там вместо гудка...

2. Жена - мужу:
- Что случилось с нашим телефоном? Когда я разговаривала сейчас с подругой, мне было ничего непонятно!
- А вы пробовали говорить по очереди?

3. - В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку...

4. - Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?..

5. - Новый тариф "Классный". Ваш ребенок всегда остается на связи, даже при нуле. Если у вас нет ребенка, МТС дарит вам его при подключении!

6. Звонит телефон.
- Простите, а Катюшу можно?
- Катюшу? Да пожалуйста: "Расцветали яблони и груши..."

7. Звонок в справочную:
- Алло, это справочная МГТС?
- Подождите, я сейчас узнаю...

8. Звонок по телефону:
- Алло! Аллло! А куда я попал?
- Не знаю... А куда стреляли-то?

9. Один человек отсылает своему другу смс:
- Что трубку не берёшь?
Ему в ответном смс приходит:
- Я телефон дома забыл.

10. - А ты чего вчера меня по телефону послала? Я тебе доброго утра пожелать хотел...
- Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. И в-третьих, слово «гнида» вырвалось случайно!